Az Internetes mémek korát éljük, már majd másfél éve a székelyen meg a fián röhög az ország. Hiszitek vagy sem, de egész középiskolában egy padban ültem a videó egyik atyjával (akinek a munkája egyébként ez és ez is), szóval a kezdődő agysorvadásom van kire fognom. Persze én soha nem értem fárasztásban régi komám nyomába, de a most következő posztot az ő viccfeldolgozós ötlete nyomán írtam, régi tréfákat igyekeztem újraértelmezni, "barcásítani". Tudom, hogy biztos lesz, aki szerint a jóízlés határát súrolja némelyik, épp ezért kihangsúlyozom: ezek csak viccek. Egy ilyen depresszív hétvége után ránk fér egy kis kedélyjavító...

Az Internetes mémek korát éljük, már majd másfél éve a székelyen meg a fián röhög az ország. Hiszitek vagy sem, de egész középiskolában egy padban ültem a videó egyik atyjával (akinek a munkája egyébként ez és ez is), szóval a kezdődő agysorvadásom van kire fognom. Persze én soha nem értem fárasztásban régi komám nyomába, de a most következő posztot az ő viccfeldolgozós ötlete nyomán írtam, régi tréfákat igyekeztem újraértelmezni, "barcásítani". Tudom, hogy biztos lesz, aki szerint a jóízlés határát súrolja némelyik, épp ezért kihangsúlyozom: ezek csak viccek. Egy ilyen depresszív hétvége után ránk fér egy kis kedélyjavító...

Rohan a Barcelona az erdőben, találkozik a Milannal, aki megkérdi tőle:
-Hova rohansz Barcelona?
-Jönnek a madridisták, és megölnek minden sárga-fekete hokicsapatot! Menekülj te is!
-Dehát nekünk akkor nincs félnivalónk.
-Tévedtek azok már nagyobbat is!

A Madrid-játékos bemegy a kocsmába. Rendel egy gyomorkeserűt, s lehajtja. Majd még egyet, s még egyet, gyors egymásutánjában. Megkérdi a csapos:
-Mire fel a nagy ünneplés?
-Túl vagyok életem első Clásicóján.
-Ó, gratulálok! Engedje meg, hogy én is meghívjam egy italra!
-Ááá, köszönöm, nem kérek többet. Ha három nem mosta el az ízét, nem hiszem, hogy a negyedik segít majd.

Bemegy a focibíró a boltba, megáll középen, és a pórázánál fogva a feje fölött megpörgeti a kutyáját. Az eladók meghökkenve kérdik:
-Maga meg mi a fenét csinál?
-Körülnézek.

Guardiola, Mourinho, Ibrahimovics, egy apáca és Donald kacsa bemennek a kocsmába. Felnéz a csapos, és így szól:
-Mi ez, valami vicc?

Sír a Madrid az erdő szélén. Arra megy a Valencia, és megkérdi:
-Miért sírsz Madrid koma?
-Tegnapelőtt megdugtak a Camp Nouban.
-És még mindig ezért sírsz?
-De tegnap is megdugtak!
-Ugyan, ezért igazán nem kell sírni.
-Most is oda megyek!

Bemegy Wenger a bordélyba.
-Egy fiatal kis Barca-mezest szeretnék.
-Rendben, uram. Rögtön jön.
-Már tud járni?

Fabregas telefonál az éjszaka közepén Pepnek.
-Mester! Hasmenésem van, és holnap meccs. Mit szedjek?
-A lábadat, fiam.

A Real, a Milan és a Barca ultiznak.
-Kontrázz, Barca, kontrázz!
-Umca, umca, umca...

Iniesta a családjával vacsorázik.
-Édesanyám, nem elég savanyú ez a húsos káposzta.
-De hiszen ez mákos guba.
-Ja... Hát akkor bizony elég savanyú.

Csigagyűjtő versenyt rendeznek a Barcánál. Egész nap folyik a megmérettetés, este pedig számolnak, hogy ki mennyit szedett össze.
-Ronaldinho, nagyon ügyes voltál, 200 csigát gyűjtöttél!
-Puyol, óriási teljesítmény, 300 csigát szedtél össze!
-Oleguer... Hogy lehet, hogy neked semmid sincs? Nem láttál egyet sem?
-Dehogynem, sokat láttam, de mire odaértem, hogy felvegyem őket, az átkozott jószágok, huss!, elviharzottak.

-Nézd a Barca-mezes fazont, ki akarja dobni azt a szegény asszonyt az erkélyről.
-Madridista a nő.
-Hogy kapaszkodik a rohadék!

Busquets fickósan lép a hálószobába. Így szól a barátnője:
-Most nem lehet, drágám, fáj a fejed.

Puyol beviszi a barátnőjét az istállóba és így szól:
-Látod drágám, ez az a tehén, akit dugni szoktam, amikor neked megjön.
-Ez nem is tehén, hanem egy birka.
-Nem hozzád szóltam.